60 - 59 - 58 - 57 - 56 - 55 - 54 - 53 - 52 - 51 - 50 - 49 - 48 - 47 - ?

Prosinec 2013

Last day

31. prosince 2013 v 21:53 Tess
Zdravím vás, mé milé hubnoucí slečny. Je tady poslední, ano, správně, opravdu poslední den tohoto roku!! Je to vůbec důvod k radosti? Má vůbec smysl rozeznávat a odlišovat jeden rok a druhý rok..? Jo, je to vlastně taková nápomoc, nápověda, nebo jak to říct, k tomu, abychom plnili svá předsevzetí a přání, abychom věřili v novou naději, že ten nový, další rok, bude lepší, než ten předešlý.
Už spoustě z vás jsem psala na blog a do toho Nového roku jsem popřála to nejlepší a hodně úspěchů. Samozřejmě popřeji všem, kdo tohle čte. Doufám, že se všem bude dařit to, co si předcevzeli, co si přejí a o co budou usilovat! Já si, milé dámy, přeji snad jediné.. A to bude zhubnout. Protože od zítřka.. ;) Od zítřka jedeme slečny. ;) Takže!!
Nic jinýho si ani přát nemůžu, všechno jsou to nepslnitelná přání.. Aby se to urovnalo s rodiči? Blbost.. Abych..já ani nevím..to je fuk.. Každopádně, za pár hodin je tu ten Nový rok, tak se na něj, doufám, všichni těšíme. =)
Jsem dnes doma, je tu se mnou X ( teď je samozřejmě v koupelně, jinak bych nepsala. ;) ), takže je to filmový večer.. Pak se půjdeme podívat i na ohňostroj. Trochu mě mrzí, že nejsem na nějaké party s přáteli a nebavím se.. Jenže už žádné kamarády nemám, to je to. Ale co..to nemá smysl řešit.
Mějte krásný Silvestr a plno odvahy, naděje, víry a sil do Nového roku!!
Vaše Tess

Jendou budeme s X u něj, v Praze. =))


Bude lepší, než ta podělaná třináctka!! (vlastně mám to číslo ráda..)

Me and other things

26. prosince 2013 v 21:36 Tess
Takže holky, dnes zdravím podruhé a konečně jsem dostala odvahu se vyfotit a dát to sem. ;) Je mi jedno, že jsou Vánoce a že teď na hubnutí totálně kašlu, prostě chci, aby jste věděli, kdo vůbec jsem a jak tlustě vypadám. Takže kritiku samozřejmě přijímám. =) Nebojte, hubnout zase začnu, ale o těch svátcích to nejde! Myslím, že nejsem sama, kdo má ten problém s Vánoci.. Asi jsem se teď dostala opět nějak kolem 56 kil..na váhu se bojím.. Ale možná právě to by mě probralo..kdybych to hrůzné číslo viděla.. Ale teď už k fotografiííím...!


Takže..ehm..zde jsou mé odporné nožky..

Tady je Oskááárééék!! =))

Tady moje skvělý hodiny. =))

No a jako třešnička na dortu, berte s nadsázkou.. This is me..unfotunately.. Žádná přetvářka a zatahování břicha..

Vaše Tess

Vánoce

26. prosince 2013 v 16:45 Diary
Zdravím vás, mé milé slečny! =) Omlouvám se, že jsem se dlouho neozvala, ale jistě to chápete. Ovšem nebojte, četla jsem vás! To šílenství z Vánoc, všude samé jídlo, práce a rodina. Ale ten největší masakr už snad většina z nás má za sebou. ;)
Jak jste si užili Vánoce? Já si asi nemám ani nač ztěžovat, s jídlem to bylo, tak jak to bylo, na Štědrý den jsem musela večeřet, ale byly to asi jen 4 vidličky slátu a jinak přes den občas nějaké uzobnutí. Včera jsme měli velkou rodinnou sešlost, takže..ehm.. Copak jste dostali k Vánocům? =) Já dostala andluku! =)) Vypadá přesně jako na obrázku níž. Jmenuje se Oskar a musím si ho pořádně ochočit, ještě se mě trochu bojí, ale to chce čas, mám z něj radost. Pořád se jen láduje. =D A pak takový ty klasický věci, voňavku, náušnice, nějaký knížky a tak.. Od X jsme dostala voňavku, kterou jsem si přála a hodiny na zeď, krásný! =)) Pak ještě nějaký drobnosti, takže fajn.
Fu, jsem z toho už unavená, dala bych si ale ještě jednou tak dlouhý prázdniny. =P A kdo ne, že.. Ještě nás čeká Silvestr a třetího mám další terapii..fu..
Jak se máte vy, slečny? =))
Docela by se mi líbil nějakej sníh..to jsem ale naivní..
Mějte se krásně a ozvěte se! =)
Tess

18. 12.

18. prosince 2013 v 21:19 Diary
Dneska jenom na skok. Zdravím vás. Dneska byl hodně děsivej a únavnej den. Ve škole deprimující, doma jsem si pak odpoledne lehla a spala jsem. Usla jsem asi na dvě hoďky a chystám se jít v tom pokračovat.

A víte co? Už se na sebe nemůžu ani do zrcadla podívat..! To samozřejmě nešlo pořádně ani dřív, ale teď je to extrém. Takhle to přece dál nejde, !!! Napadlo mě, že si sem dám fotku, aby jste věděli, jak zle na tom jsem a aby jste mě mohly pěkně zkritizovat a já bych pak na sebe byla naštvaná, ovšem motivovaná. To si ale ještě hodně dobře rozmyslím..

Možná by to chtělo nějaké novoroční předsevzetí, ale není to zbytečný..? Evidentně nejsem moc schopná tyhle věci plnit.. O tom taky popřemýšlím, něco se musí začít dít, tenhle stereotyp mě ubíjí, začnu se o sebe trochu starat. Tak. A ne, necítím se fajn.

Jak se máte vy, tedy těch pár aktivních z vás? Co se děje? =/

Hezký večer.
Tess






















17. 12.

17. prosince 2013 v 19:53 Tess
Já přeci nechci bejt zlá..možná chci, jenže když oni si to zaslouží..
Jak vy ke mně, tak já k vám.

Zdravím vás, slečny mé. Jak se vám daří? Tohle že mám bejt vánoční čas? Hm? Kde je ta vánoční atmosféra? Hm? Achjo..žádnej sníh, žádná zima..ani ty dárky se mi v tom počasí nechtěj balit, ani ty svíčky se mi nechtěj zapalovat, to není možný, vždyť za tejden jsou Vánoce a venku to vypadá jak na podzim nebo jako na jaře. A to se mi nelíbí!
Měl by padat sníh a bejt tam hezky bílo, to si přeju.. :(

Musim sakra přestat žrát! Takhle to přece dál nejde.. Já to vím.. Ach bože. Všechno je nějaký divný, divně spím, divně jím, divně se cítím. Ani na ty Vánoce už se netěším. Jsem unavená, už akutně potřebuju prázdniny a normálně se vyspat. Ne ty vole, venku svítí sluníčko a fakt to tam vypadá jak na jaře.

Váha o něco stoupla, což je velmi špatné a traumatizující, jo, sice mám před menstr., ale na to to fakticky svádět nebudu. Musím se sebou něco dělat. To je ceý.. Já to vím, že musím. Nejde to. Jsem slaboch, nebudu se litovat, ale nemám vůli a nevím, jak ji získat. Už po několikátý říkám, že vím, že to nepřijde samo, že se hold musím snažit, to já vím!

Už chci mít asi dlouhý vlasy.. (mám takový mikádo) Nebo vlastně ani nevím, jestli chci.. Vždycky si to nechám narůst a v létě to pak shodím, moje vlasy mě štvou, nejsou rovný, ale nejsou ani zvlněný, jsou prostě divný, takže je musím žehlit.. Nemám je zničený, protože je chráním. Chci dlouhý blond vlasy. Protože to se klukům líbí. Takhle nikoho nezaujmu.. Co to zas melu..


Přijde mi, že je poslední dobou na blozích nějak mrtvo.. Snad se zase dáme do kupy a půjde všechno tak, jak má.
Je mi divně.
Mějte hezký večer.
Tess

11.12.13

11. prosince 2013 v 20:15 Diary
Jak hezké datum, že..? Zdravím vás. Jak se vám daří, holky? Přeju vám a doufám, že dobře. ! Jsem odporná, je mi ze sebe zle. (prosim vás, neberte to zas jako lítost, já jen prostě píšu, co psát chci a co cejtím) Jsem tlustá, já to vím, teď se mi ale prostě nedaří, nemám absolutně žádnou vůli a nevím, co s tím mám dělat, i přes to, že zhubnout chci hrozně moc. Nebojte, vím, že nic nedostanu zadarmo, to jsem si ani nikdy nemyslela. ;)

Jinak tedy k té psycholožce, pořád říkám doktorka, ale ona to doktorka není, je to jen magistra. Takže jsem tam teda přišla, bylo to zvláštní, nevěděla jsem kam přesně jít a byla tam taková hezká čekárna, která už vypadala skoro jako samotná "ordinace". Kažopádně tam pak byly další dveře a bylo slyšet, že tam někdo mluví. Tak jsem si teda sedla do tý čekárny, byla jsem tam asi deset minut předem. Pak ten někdo, kdo byl předemnou odešel a za chvíli si pro mě paní P. přišla. Bože, už strašně dlouho jsem nebyla tak nervózní..snad naposledy o prázdninách kvůli brigádě.. Třasli a potili se mi ruce a neustále jsem si hrála s prstýnkem, čehož ona si všimla.. No, to je vedlejší. Terapie obyčejně trvá hodinu. Asi třikrát se mě za tu dobu zeptala, co od ní vlastně čekám, takže jako co jí na tohle říkat, něco jsem řekla no. Pak jsme mluvili o rodině, že na mě naši kašlou, takový ty detaili, že se mě nezeptají na nic, že nechoděj na rodičáky a podobně, pak jsme taky mluvili o alkoholismu a tak.. Když jsem tak povídala o tom svym životě, tak na ní bylo vidět, jak úplně soucitem zavírá oči a jak je tím v podstatě otřesena, že se takový věci dějou (tím ze sebe nedělám chudinku!!) No a vlastně mi řekla, že jsem strašně osamělá, že jediným řešením by bylo odejít z domu, což momentálně samozřejmě není možný, páč jsem na rodičích závislá. A jako dávala mi hrozně najevo, že jsem na tom fakt příšerně! To mi přišlo hrozně neprofesionální.. No každopádně.. Tak jsme teda asi těch 50 minut mluvili a pak mi dala vyplnit dva psychotesty. To mi trvalo tak zhruba dvacet minut, ten druhej byl dlouhej, udělala jsem asi tak čtvrtku a dodělám to příště, šla jsem pak ještě do školy.. Jdu tam zase 3. ledna a pak každej tejden. Takže fajn. Mám z toho asi..celkem dobrej pocit. Jsem zvědavá, co mi řekne na ty výsledky z těch testů. Respektive z toho jednoho hotovýho..

Uf, zase slohovka. Díky, jestli jste si to přečetli. ;) =)* Takže to by bylo, takhle to probíhalo a já si teď potřebuju rozmyslet a ujasnit, jak teďka vlastně zacházet se svym tělem a jídlem..
Mějte hezký večer!
Tess


Hm

10. prosince 2013 v 21:53 Diary
Takže asi takhle..nemám teďka sílu na to, abych myslela na jídlo, školu, lidi a sebe.. Co to znamená? Nedokážu se teďka hubnutí absolutně věnovat. Všechna síla je pyč, všechna energie a nálada. Vůbec to neberte tak, že to vzdávám! Jen si dávám pauzu. A ani to neznamená, že nebudu psát na blog. =) To budu, nebojte! =)

Mám za sebou hovor s psycholožkou a pozor, zejtra má volnej termín, takže mám první terapii!! Oh, god! Cítím se tak...ani nevím jak. Nevím, jestli se bojím, nebo se těším.. Jen doufám, že mi sedne a nebudu s ní mít žádnej problém. Určitě se ozvu, co a jak. Jídlo teď nemá momentálně smysl řešit, vážně. Jím.

Mějte hezký večer a myslete na mě. Ať vám se daří!!

Tess

10.12.

10. prosince 2013 v 9:06 Diary
Good morning. Vlastně moc dobré ne.. Dnes jsem se zvážila.. Nebylo to dobré. Nebojte, nebylo to horší, než 56 kilo, ale nebylo to míň než 55! Já se zbláznim.. Musím se sebou začít něco dělat! Takhle to přece dál nejde. Jedu jedu jedu. Nežeru. Dnes ve škole nemám žádný jídlo a ani si žádný nekoupím! Ve škole jen pití a žvejky. Tak. !!

No a teď k tomu včerejšku.. K tý doktorce jsem šla, doporučení jsem dostala. Nebydlím zrovna v malým městě, ale zjistila jsem, že tu vlastně žádní pořádní psychologové na pojišťovnu nejsou! (tzn., že nejsou placení) Šest stovek za sezení fakt dávat nebudu.. No, každopádně sestřička mi napsala asi tři jména, dvě z toho jsou placené a ta třetí..prý si na ní někdo stěžuje, ale někomu prej vyhovuje, i co jsem koukala na recenze, tak to bylo tak půl na půl. Takže jí zavolám a uvidím.. Mám z toho hrozný nervy, budu jí volat už dnes a vsadím se, že mě objedná až na příští rok, ale s tím víceméně počítám. Takže tak..fuu..

Nesmím jíst!!
Tess

Sunday

8. prosince 2013 v 18:59 Diary
Zdravím vás. Nemám tušení, jestli jste někdo četl můj poslední článek, tedy z pátku, protože ten debilní blog zase blbne! Už mě to tak neskutečně štve..fuck..

No..jinak.. Konzultovala jsem toho psychologa s několika lidmi (kdo neví o co go, ať si přečte předešlý článek) no a všichni mi řekli, že si pro to doporučení zajít mám. To znamená, že zítra ráno tam jdu. Mám strach, neskutečnej. Bojím se prostě, nevím, co říkat, já vím, že praktická musí udělat takový to předvyšetření, aby do tý zprávy něco napsala.. Byla jsem ujišťována, že nejsem první ani poslední takovej člověk, já vím..taky mi lidi říkaj, že je to normální věc, nic špatnýho. Ale taky jsem slyšela jednu věc..ohledně sebepoškozování. Prej, že v tomhle případě je psycholog hovno platnej, že si to člověk musí vyřešit sám, to je podle mě dobrá blbost. ;) sama evidentně vidím, že to nezvládnu. Já už si to uvědomila, teď potřebuju pomoct. A ne, prosím, neříkejte mi, že je to sobecký.. To je fuk, prostě no stres, nějak to dopadne, bude to trvat jen několik minut, pak půjd hezky do školy a všechno bude v pořádku..fůůů.. Držte mi palce.

Dále..k jídlu. Teď to tak kurevsky seru..pardon. Bylo mi to teď jedno.. Ani nevím, kolik vážím. Když si zejtra vzpomenu, tak se ráno zvážím. ;) To zas bude šok.. Každopádně pokračuju, žádný, že začínám!! Já pokračuju, ve svém pro ana stylu. Budu pěkně cvičit a nebudu žrát. Oukej? Oukej.

K Vánocům asi žádný zvířátko nedostanu.. =( No, dostanu peníze, jak milé.. To je tak, když se někdo nechce obtěžovat mi vybírat milej dárek, když je mu to prostě jedno.. Tak mi dá prachy. Je mi to fuk..


Love this song.

Takže zítra pondělí. Ať se vám daří, mé slečny.
Tess

6. 12.

6. prosince 2013 v 18:39 Diary
Zdravím vás, slečny. Nějak se mi nic nchce, ani psát se mi nechce.. O jídlo se teďka vůbec nestarám, nějak na to nemám náladu a je mi nějak všechno jedno.. Doufám, že mi to nemáte za zlé a chápete to. Pravidelně vás čtu, to se nebojte! =)) Děkuju holky, že se mě snažíte v komentářích podpořit, tohle potřebuju, takže vám vážně děkuju..!

Teďka bylo celkem zlý období. Strašně často jsem brečela, to se mi tak prostě stává, ruku mám zas ošklivou..a taky..trošku jsme se chytli se ségrou a ona mi řekla, že bych měla začít chodit k psychologovi.. Ha ha, myslíte, že mě to ještě nenapadlo..? Jistě, že jo. Takže..v pondělí mám školu až od půl desáty..to znamená, že předtím si můžu skočit k prakktický. Stejně mi mají brát krev na přetesty kvůli štítný žláze. Takže ji asi poprosím i o doporučení k psycholožce. Bojím se. Bojím se i jí, páč se mě určitě bude tím svým otravyným hlasem ptát, proč tam jako chci.. a co jí jako vykládat.. Vyhrnu si rukáv a to třeba bude stačit. ;) Co si o tom, děvčata, myslíte?

Je pátek, venku fouká úplně neskutečnej vítr! Ty jo, kdybyste slyšeli, jak to zní u mě v pokoji! O_o Úplně se bojím. A smutný je, že v posteli jsem sama. =( Tenhle víkend se s X neuvidíme, a ano, chybí mi a chci ho vidět. To je fuk, budu se na něj víc těšit. Tenhle víkend je vlastně od velkejch prázdnin první, co se neuvidíme. Zatím jsme se viděli pokaždý. Nevadí. Brzo už budou Vánoce a vánoční prázdniny. Oh, vždyť už je šestýho. neskutečně to letí. O víkendu chci uklízet, takže je vlastně fajn, že mám víkend volnej. Taky potřebuju už začít dělat něco s tou školou..nějaký prezentace na vylepšení a tak..

Doufám, že se máte hezky, u nás pořád není žádnej sníh. =( To mě štve, radši bych brala sníh, než ten hnusnej vítr a déšť..


God, tak strašně depresivní animace, ani nevím, proč ji sem dávám..